Agitator – Taxi Driver

車の往来があり、私は道の真ん中で横になった。顎を縁石に押しつけ、踵を蹴られ、血を舐められるのを待つ。やがて、何が足で何が肩なのかわからなくなるほど、体を仰け反らせるようになる。そうなると、もうやりすぎだ。結局、寝室の隅にディスコボールを置いて、あなたの匂いのするものを燃やしながら立ち尽くすことになる。そんなことはなかったかもしれない。でも、そうなったかもしれない。結局、恋をしていることが恥ずかしくなってくる。そして、新しい広場で震えながらベッドに入らなければならない。夜は血のうごめきとともに晩夏の匂いがする。グレープフルーツのクルードライバーは飽きない。でももう出されていない。あの種の酒を一人で作るのは狂気の沙汰だ。他には何もない。縁石と口の間で数秒間目を開けると、波止場にいる自分がいる。私が水に飛び込むと、あなたは笑う。そのとき、あなたはおかしくなる。なぜなら、私は以前にもそれを見たことがあったからだ。そしてまた見ることになる。パーティーの後、あなたは何度も私をつかまえた。でもそれは何の意味もなかった。でも、私たちの膝が触れるのは、キスするよりも何千倍も気持ちいい。そんなときこそ、エーランドに移住してチーズ工場を始めることを考えるべきだ。あるいはラスパルマスに行って、肉体の意味を解明する。でも、それが現実だ。私はライブの後、いちゃつこうとした。恥ずかしくなるくらいぎこちなく、嫌な感じだった。他の人にはかわいく見えたと思う。でもそうじゃなかった。私は外に飛び出し、柱の陰にしゃがみこみ、警備員に少し動揺していただけだと説明しなければならなかった。大晦日に花火を見て、キスを待つとき、あなたは少し震えている。Nytorgetがトランポリンになり、看板が中国語を話すようになったら、もはや震えるという言葉は適切ではないかもしれない。同じことを繰り返しているのではないかと考えている。しかし、私は毎回新しい切り口を見つけることに成功しており、それが面白さを保っているという事実を維持し、支持している。さまざまな方法で肉挽き機に指を入れることは、同じことではない。あるときは、指を丸めているときにディスコボールをつけているかもしれない。そして、同時に踊りながらネグローニを飲む。別の夜には、桟橋に座って、自分のキューティクルと指先が魚に静かに食べられていくのを眺めているかもしれない。そうすると、踊っているときよりもストレスがたまる。試したことがあるからわかる。そして、水は温かい抱擁のように感じられた。
タクシードライバーはマンチェスターのジャケットを着て、殺人への欲望を燃やし尽くす。愛を殺したいなら、愛さなければならない。彼は突然、そして急いで私に言った。Djnが喉に涙をためて立ち尽くし、フィンランドのタンゴでは物足りなくなったとき。ある考えが浮かび、皆が見つめる。シンセが飛び交い、皆が笑う。誰も立っていられなくなり、フィンランドの船全体がメイク・アウト・パーティーとなる！そうやって先祖を誇りに思うのだ。DJがTaxi Driverをプレイし、あなたはNytorgetで震えている。喜びの涙が15キロ四方に飛び散り、新年がばかばかしく思える。今時は一ミリも革張りで、それ以外のものはすべて嘲笑の対象で、私たちはあなたを軽蔑する。漆塗りのシートと、とても見えにくい身体。私は自分の体を使うことを学んだ。そして嫌いとは言えない。
私たちは100マイルを縦横無尽に移動する。身体が揺れ、あなたは私の膝に手を置く。心配するなと言ってくれ。最後はうまくいくから。
「トカゲの王が今夜の唯一の友」 サードマン
死 私はあなたのために生きた、でも食事は用意されていなかった
真空とは不思議な場所だ。何が間違っていたのか、何度も何度も考えてみた。答えは何もなく、私は自分の苦しみにまったく無邪気だ。もっと違うことができたはずだと、小さなことが浮かんでくる。でも、座って鳥の餌になっている。だから本当に何もできない。下水道のような首を持つ大きな翼の彼らは、目に入るものすべてを貪り食う。私は仲間を飲み込んだ。彼女の口全体を。そして彼女の口全体が私の口を囲んだ。そんなはずはない。でもそうだった。私たちが見つめ合ったとき、そうだった。あなたは私がバカだと笑ったけど、私は目に憎しみを浮かべて、わかってるって言った。それから私たちは再びキスをし、今度は私たちが何をしているのか考えた。私の喉は、これは間違っているというサインとして締め付けられた。でもそうではなかった。私はベルリンで何時間も待っていた。新しいシルクのオーバーオールでビールを飲みながら。私は自分が革でできていることを願った。そうすれば、人々は私という人間だけに惹かれるのだ。ありえたかもしれないものでもなく、かつての私でもない。ただ純粋に、かつて動物だったものに惹かれる。そうやって愛が機能することを知るんだ。蝶が飛び始めるまで、存在しないふりをする。そして夕暮れ時に一緒に座り、子供ができるまでの時間を数える。そして何も考えなかったことを後悔し、男たちが作ったココナッツオイルまみれのピザを食べる。私はそこにいたし、またそこに行くだろう。私はいじめられっ子としての役割を確信している。私はバベルの塔に座り、彼の評判と友情に従わなかった人々にスピーチをする。彼らは真実を語る私を軽蔑するだろうが、私に同意し、恥を感じるだろう。二つのことを同時に行うと、憎しみが沸き起こる。そして、これ以上の感情はない。私の体の中で長い間眠っていた何かが、シルクの服を着て椅子に座った痩せた男によってついに目覚めた。彼は私を殺すと決めたのだ。私は無表情な鹿のような目で彼を見つめ、何か悪いことをしたのかと尋ねた。彼はすべてを口にし、笑い出した。彼は虎の檻を指差し、母親に指を立てる。彼女は虚ろな目で私を見て、私が何か悪いことをしたのかと尋ねる。私はすべて答えた。彼女は息子を見つめてうなずき、私はトラの檻を指差す。二人は同調してうなずき、早くすべてが終わることを願っている。私は彼らのいる場所まで押される。私は地面にそっと横たわる。砂利と砂。彼らは私の大腿骨頸部に沿った動脈をかじったり引っ張ったりする。彼らは私のすねをくねらせ、その下に何が隠れているかを見る。お姫様のケーキか、小さなトロフィーか。私の体の一部はガラガラヘビの尻尾のように私の周りに横たわっている。何がいけなかったのか。なぜ創造主のもとを去らなければならなかったのかと。私は虎に向かって口を開き、虎は私に向かって舌を伸ばした。私たちは地面に横たわり、イチャイチャし始める。私たちは愛し合う眼差しで見つめ合い、自分たちの肉体が何のためにあるのかを理解する。王はこれを許したくないので、ショットガンや花火、BB銃などありったけのもので私たちを撃つ。でも私たちは笑うだけ。彼は家族や自殺を脅すが、私たちは彼を指差して笑うだけだ。私の肋骨は皇帝の王冠のように支えられ、あなたは私のお腹に温かい手を当ててくれた。私はあなたがそこで食べるだろうと思った。だから私は両手を空に向かって伸ばし、今すぐやれと言った。それから、私は何人かの人々に、あまりにも大きな嘘をついて、彼らを悲しませた。私は体を起こし、砂利と草の草原を歩いた。路地では子供たちがビー玉で遊んでいるのが見え、空には鳥が飛んでいるのが見えた。彼らは両手に体を持ち、気分がいいかどうか尋ねた。私は、選べるものなら避けたいと答えた。彼らは笑い、槍やクロスボウで私を指さした。どの部分から先に取ってくれるのだろうと思った。全部を選べと私は言った。そして私の裸体を指差した。彼らは祈るように手をかざした。あるいは、私が手を振り始めるのを待ち構えているかのように。しかし私はただ立ちすくみ、乾いた空気を吸い込んだ。このような生き物を創造した神を捨て、煉獄に身を投じた。思ってもみなかった人々に出会った。しかし、ほとんどの場合、私は自分に何ができるのかという真実を恐れていた。咳が始まり、肋骨がまたはれた。窓のない屋根、私はその愚かさに気づかなかった。私はふらふらと一番端まで歩き、かつて私が家と呼んでいた場所を眺めた。私がそこに住んでいることを知らない人々。A

子供たちの家族はいいものだった。水で満たされた男たちは、いいものではなかった。私は長い間自分を見つめて、計画を立て始めた。耳から始めるか、脳から始めるか。メスは薄いテーブルの上に十字架のように横たわり、私の後頭部は壁にぶつかった。私は立ち上がり、もう一度やった。そしてまた。そしてまた。私がそこに着いたとき、彼らは友好的だった。転覆することと、格好良く出航することの違いを知らない小動物のようだった。おじいさんは正しいことをしたんだ。私は息を止めて畑から立ち上がった。薄い穴から這い出て、二度と誰にも支配されないと決めた。太陽は私の友であり、これから私に道を示してくれる唯一のものだった。私はサバンナを歩き始めた。他の人たちが見てきたように。ブーツを履いて。そして黒いコート。彼らは夜は私を追いかけたが、昼は私の友人だった。私たちは互いの役割を受け入れ、数年間はそうしていた。それから私たちは、お互いを殺した回数を数え始め、大笑いし始めた。ヒステリックに、そして簡単に。馬鹿で愚かなのは明らかだった。でも、他にすることがあったわけでもない。指は本当に動かなかったし、グループホームで働くのはあまりにも退屈で、終わってしまったように感じた。だから私たちは違う生活を始めた。知らない人とキスをし始めた。クラブに行って裸で踊るようになった。忘れられない女性に出会ったが、同時に嫌悪感と嫉妬を感じた。今、彼女は美しいスカートをはいて歩き回り、私も彼女のようになりたいと思う。私は鏡の中の自分に微笑み、そして横になって泣いた。熱くなりすぎたタイル張りの床が、内側から毛布のようになった。それはハグよりも暖かく、アルコールよりも良かった。だから私はそうするようになった。トイレを見つけるたびに、サーモスタットを最大にして床に横になった。誰が前にそこにいたか、何をしたかは関係なかった。それも楽しみの一つだった。私たちは穴の中でお互いを撃ち合い、何が間違っているのだろうと考えた。右側からキスをすれば、舌は入らなければならない。虎は人ではない。実際、彼女はそうだった。私たちは互いに横たわり、手足を組んだ。もし他の人と一緒にいたくなかったとしたら、どうなっていただろうかと考えることを許された。そのとき私たちはどうなっていただろう？おそらくお互いに責任も信頼もない友人になっていただろう。おそらく、軽蔑と嫉妬のかけらもない友人になっていただろう。一方は相手の華奢な身体に、もう一方は相手の鋭い知性に。私たちは誰が誰なのか決して認識できないだろう。しかし、原爆が投下される時には、両者ともすでに死んでいた。飢え、傷つき、殴り殺された。同時にダブルノックアウト。神の意志は法である。こんな姿は見たくない。レースの服を着て、何て言ったっけ？革だ。今私が求めているのはそれだけだ。さっき言ったようにね。でも、バニラの香りとか、楽しいわよ。私たちは3時間お互いの口の中で笑い、そして眠りについた。キスすらしていない。
私たちはライラックの木の下に座り、街と水辺を眺めた。あなたは今まで誰も考えたことのない考えがあると言った。だから私は、その考えが何なのか尋ねた。あなたは、愛する人たち抜きでやったほうがすべてがうまくいくと言った。そうすればすべてが最高なんだ。愛する人が死んだら。消える。煙になって消える。誰もそんなことを考えたことはないだろう？あなたは誇らしげに、少しいたずらっぽい子供のような表情で私を見た。私は振り返って少し笑った。私は、あなたの言う通りだろうと言った。誰もそんなことを思ったことはなかった。私たちは互いに寄りかかり、街を眺めた。その瞬間、私たちはこの世で最も美しい二人だった。私は本当にあなたを愛していた。そしてあなたは私を本当に愛していた。そして空は青かった。そしてすべてが完璧に正常で美しかった。